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余虹:你害怕冲突吗?

作者:admin  来源:南昌市荣格心理分析研究中心  发布时间:2015-6-4 20:20:29

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这是上周父母成长小组讨论的话题,如何解决孩子与父母之间的冲突。大家讨论以后发现,当我们了解冲突到底是什么的时候,也就不那么害怕冲突,解决冲突的办法似乎就自然呈现了。

 

那么到底什么是冲突?

当一家人准备集体出门,而孩子还在游戏机上不肯下来;妈妈想要安静看书,而孩子把音乐声开到很大;外面下着雨,孩子却不愿意穿雨衣;孩子把玩具堆了一地,却不收拾……这类的事每天都在家庭中上演,也常常让父母们非常头疼。如果强制孩子听自己的话,显得我们太专制,如果听任孩子自由,又有溺爱的嫌疑。我们与孩子的关系掉入了一个“控制与反控制”的怪圈,不是我控制你,就是被你控制——一场关乎输赢的“战争”。待到冲突升级,最初我想干什么已经不重要了,“我要赢”变成了最最重要的事。

 

抛开输赢观,冲突其实就是在某一个时间某一个事件中,双方的需求都没有得到满足。一方想赶紧出门别迟到,另一方被游戏吸引还想继续玩。一方想要安静,另一方想要激情。由此得出,解决冲突的方式其实很简单,找到一种折中的方式,让彼此的需求都能得到满足即可。那为什么大家还是觉得冲突很可怕,没那么简单。因为这里面最难的在于——发现双方的需求并用语言表达出来,以及处理伴随着冲突的激烈情绪。

 

先说激烈情绪。冲突之所以让人害怕,是因为冲突往往意味着哭闹、吵架、打架、声嘶力竭、河东狮吼。很多成人害怕面对冲突也是因为小时候经常看到父母吵架的情景很害怕心理学认为愤怒和攻击是对挫折的反应,而挫折就意味着需求未被满足从小婴儿那里我们可以清楚地观察到,当他饿了(吃奶的需求没被满足),他就会大哭。所以当我们看到孩子生气发怒哭闹的时候,可以试着去想一想,他的什么需求被阻碍了。当我们自己忍不住发脾气的时候,也可以看一看,我们的什么需求未被满足。当需求能被看到的时候,也就不需要生气和发怒了。愤怒有时候像是一种呐喊:“我有个需求大到我无法忍受,没有人来帮助我,我很无助,我很害怕”。当真实的需求被激烈的情绪所掩盖,冲突自然就升级了。如果有一方能够跳出来,发现对方真正的需求,给予理解和接纳,那么架也就吵不起来了。


发现需求其实是件很难的事情,特别是当我们不太关注自己的需求的时候,也很难关注到别人的需求,更别说把需求表达出来了。当我们小时候的太多需求没有得到父母足够的重视,总是忽视,或者拒绝,那么我们也许会因为自己有需求而觉得可耻。或者因为需求没有被满足的时候太过难忍受,我干脆认为自己没有需求更好,强行将需求压入潜意识。这几乎是有点令人绝望的表达——我为了更好地活下去,最好没有需求。但是需求并不会因为你不看到它,它就不存在。有冲突就意味着,需求仍在寻求表达,从这点看,人也是充满希望的,希望有人能看到我伪装下面的真实自己。


所以冲突是个危机,处理不好会让关系更加恶化,处理好了会让关系更加亲密。危机意味着我们还想发展,被压抑的真实自己渴望获得理解。当我们接纳了自己的真实需求,自然将它表达,不带有内疚和羞愧。同时也倾听了对方的需求,接纳、理解并共情。你看到了我,我看到了你,两颗真实的心的相遇,是世界上最美的时刻。冲突,让我们更爱对方,因为对一个人了解越多,越爱Ta。

作者:余虹 江西点拨心理

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