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余虹:我与督导的对话——满足自恋or助人成长

作者:admin  来源:南昌市荣格心理分析研究中心  发布时间:2014-12-24 23:37:16

    督导师刚刚主持完一场案例督导会,我与他就此事进行了交流,没想到顺便也督导了我。对话如下:

我:你在案例督导上给这样的解释会不会太浅了些?

督导:为什么要给那么深?

我:如果有懂的人坐在那里,就会觉得你水平不高,只看到这么浅显的东西。

督导:我为什么要让别人觉得我水平高?

我:。。。。。。

 
 
这段对话让我陷入了沉思,原来有时候我们不断给别人东西,只是为了满足自己的自恋,让自己“显得”很厉害,而忘记了这件事本来的目标。案例督导是为了帮助咨询师更好地理解来访者,理解咨询过程中究竟发生了什么,从而帮助他更好地把咨询做下去。所以需要根据咨询师本人的理论取向、技术水平、甚至人格水平给出适当的帮助,在他可理解、能接纳的范围内给出的解释,才能被他吸收,从而得到利用。如果我们只关注如何表现自己,全然不顾咨询师的状态,而把自己理解的内容全部一股脑倒给他,只会让这个督导看上去十分高深,对咨询师本人却不会有实际的帮助。比昂说,能被利用的知识才是正知识,负知识是用来竞争的。
 
在咨询室里同样也是如此。为什么一个精神分析师从来不说,你的问题是因为……,你之所以这样是因为……。如果一个咨询师常常对来访者说这样的话,大概是与来访者陷入了一种竞争的关系,我必须要显得比你更了解你。或者是咨询师本人无法在别处得到自恋满足,需要通过给别人咨询满足自恋。再者就是害怕来访者会小看我,于是必须要在你面前显得很懂心理学。但这些都背离了咨询的初衷。咨询的目的是帮助来访者成长,即使所有的问题我们都看得清清楚楚(其实这根本不可能,我们不可能比他更了解他),也需要静静等待来访者自己的领悟,只有自己的领悟才能伴随着深刻的感受,走进内心,从而带来改变。而且自己得到领悟的过程本身,就能给来访者带来更多的生活掌控感,自信的增加,人格结构的完善——这才是咨询真正的目的。就算我们一定要给解释,那也是在评估了他的人格水平、接受能力——通常是很多次咨询之后——小心地问一句类似这样的话,“你……好像与……有关系,你怎么看?”这一句“你怎么看?”就是把主动权还给来访者,让他感觉仍然是他自己得到的领悟。
 
生活中也是如此,有些妈妈在学了一些育儿知识之后,急不可待地搬回家想去改造老公改造婆婆,但都遭到了无情地拒绝。妈妈们表示十分不解,这些知识多好啊,为什么他们就不能接受。知识没错,错在我们如何使用它。当我们向老公、婆婆推销知识的时候是否有居高临下的感觉?这些知识、术语是否超出了他们的知识体系、理解范围?我们是否是在利用知识去攻击他们?当一个人感到自己无能无知的时候,他首先要用拒绝、愤怒等手段防御无能无知,根本不会冷静地吸收你讲的“好知识”。所以遭到拒绝是必然的,妈妈们要想真的帮到家人,还得另想办法,使用他们能够理解的语言,让他们感觉是在主动学习模仿,有成效之后也不和他抢功劳。让改变在潜移默化中慢慢进行。
 
我在写这篇文章的时候也尽量避免使用术语,因为写文章的目的是为了让别人能看懂,而不是为了显示自己有多高深。
 
本文由江西点拨365棋牌体育投注中心365棋牌体育投注师 余虹 撰写
 
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